27 julho 2010

Vergonha de ser brasileiro

Maranhão,a Argentina brasileira!!!!!

B..B...B...Beatbox

Mario Beatbox


Cachorro Beatbox

Uma burrada pode custar sua vida

Por isso saiba em quem votar (nada a vê)

Entenda o velocimetro

As mulheres o conhecem como mostrador de velocidade, e devem ter ido nos seus carros olhar se tem realmente este desenho

Ir ao banheiro

Pra uns (umas) é mais complicado que pra outros
Pô cara, podia ter lavado as mãos!!!!

Gaucho vs Mineiro

Mineiro wins!!!!!

18 julho 2010

Preconceito...

                                                         O Ermac nunca é lembrado ¬¬

14 julho 2010

Tenta de novo!!!! No hospital!!!

Olha o tanto que o pescoço dele dobrou!!!!

Não faz sentido - Crepusculo

Como essa discussão foi para até na MTV, vale a pena você tambem ver esse video

Os animais estã ficando espertos

Dia Útil

Voar de jetpack, pode não ser mais coisa de GTA




A tecnologia dos jetpacks não é nenhuma novidade, os primeiros protótipos têm referências à década de 60 – sem falar nas ficções criadas desde os anos 20. No começo deste século, as mochilas voadoras apareceram por terras brasileiras durante o Carnaval carioca de 2001 e na Avenida Paulista, São Paulo, em 2008.

O Martin Jetpack une potência, autonomia e durabilidade. O aparelho é confeccionado em fibras de carbono, possui 152 centímetros de altura e comprimento e 167 centímetros de largura. Seu peso bruto chega próximo aos 245 Kg.

Sua capacidade de armazenamento de combustível (ele utiliza gasolina) chega a 18 litros, o que lhe dá uma autonomia de voo de 30 minutos. O mais engraçado vai ser você parar no posto com a geringonça nas costas e pedir para completar o tanque, o que com certeza vai despertar o olhar curioso dos frentistas.

O motor de dois tempos Martin Aircraft 2.0 L V4 conta com potência de 200 HP,  dois rotores com um pouco mais de meio metro de diâmetro e rotação máxima de 7058 rpm para tornar viável a fantástica aventura de imitar os heróis dos quadrinhos a, estimados, 8 mil pés de altura.

Apesar de toda essa potência, segundo os desenvolvedores o piloto deve pesar entre 64 e 108 Kg, aproximadamente.

A ideia de sair voando por aí é sensacional. Fugir do trânsito caótico, chegar ao topo do prédio onde mora em segundos ou planar sobre montanhas exuberantes seriam atividades emocionantes e inesquecíveis, não concorda?

Porém, as regulamentações e a estrutura física das cidades para esse tipo de equipamento de voo ainda não garantem a segurança dos pedestres e outros veículos. Isso significa que o uso do Martin Jetpack, ou qualquer outra tecnologia do gênero, tem liberação apenas para fins recreativos.

Para pilotar um jetpack não é preciso ter uma licença específica e reconhecida, pois o equipamento é classificado como ultralight. Entretanto, todos os proprietários de um Martin Jetpack são obrigados a passar por um treinamento ministrado pela fabricante antes de receber a “mochila voadora”.

Em qualquer atividade esportiva em que você esteja a mais de 10 metros de altura, a segurança é primordial em caso de qualquer inconveniente. Afinal de contas, ninguém quer acabar espatifado de cara no chão!

A Martin Aircraft Company explicita que projetou o Martin Jetpack para ser mais seguro que os helicópteros de pequeno porte. Para isso, os engenheiros queimaram seus neurônios para implementar uma gaiola interna e aros de carbono nos dutos para caso de impactos laterais; a estrutura do equipamento se estende para baixo da cintura, evitando lesões na coluna; o piloto fica alocado em um casulo que o protege do motor; e um paraquedas balístico (modelo que abre em altitudes muito baixas) fica à disposição do viajante.

Um dos grandes diferenciais do Martin Jetpack é o seu valor de venda. As especulações que circulam pela web apontam o preço sugerido de US$ 86 mil – custo de um carro de luxo aqui no Brasil. A Martin Aircraft Company espera dar início às vendas do seu modelo de jetpack até o final de 2010. Se você está a fim de passear pelos ares como um super herói de desenhos animados ou um protagonista de filme futurista, é bom começar a poupar seu dinheiro. Boas economias e um ótimo voo!

86 mil!!!! Acho q vou continuar só no GTA mesmo

13 julho 2010

Sangrando pelas bolas

Esse aí não tera filhos!!!!!

"Eros mas comun do portugueis"

Mas/Mais:
Mas: conjunção adversativa, equivale a porém, contudo, entretanto:
Ex.:A felicidade voa tão leve, mas tem a vida breve.
Mais: pronome ou advérbio de intensidade, opõe-se a menos:
Ex.: Este é o curso mais caro da faculdade.
 
Onde/Aonde:
Onde: lugar em que se está ou que se passa algum fato:
Ex: Onde vai ser a festa?
Aonde: indica movimento (refere-se a verbos de movimento):
Ex: Aonde você vai domingo à noite?-
 
Que/Quê
Que: pronome, conjunção, advérbio ou partícula expletiva:
Ex: Convém que você durma bastante.
Quê: monossílabo tônico, substantivo, ou interjeição.
Ex: Você tem sede de quê?
 
Mal/Mau
Mal: advérbio (opõe-se a bem), como substantivo indica doença, algo prejudicial:
Ex: Sua aula foi mal preparada. (advérbio)
Ex: A criança sofre desse mal há dois anos. (substantivo)
Mau: adjetivo (ruim, de má qualidade)
Ex: Tive um mau presságio hoje.
 
Ao encontro de/De encontro a
Ao encontro de: significa “ser favorável a”, “aproximar-se de”.
Ex: Para não sofrer fui ao encontro dela.
De encontro a: indica oposição, colisão.
Ex: Seus sonhos sempre vieram de encontro aos meus.
 
Afim/A fim
Afim: adjetivo que indica igual, semelhante.
Ex: Tínhamos idéias afins.
A fim: indica finalidade:
Ex: Vesti-me a fim de ir ao cinema.
 
A par/ Ao par
A par: sentido de “bem informado”
Ex: Eu não estou a par das novidades.
Ao par: indica igualdade entre valores financeiros.
Ex: O dólar está ao par do real.
 
Demais/De mais
Demais: advérbio de intensidade, sentido de “muito”.
Ex: Você é linda demais.
Demais também pode ser pronome indefinido, sentido de “os outros”.
Ex: O papa rezava enquanto os demais dormiam.
De mais: opõe-se a de menos.
Ex: Não vejo nada de mais em sua atitude.
 
Senão/Se não
Senão: sentido de “caso contrário”, “a não ser”.
Ex: Obedeça senão haverá problemas.
Se não: sentido de “caso não”.
Ex: Se não chover vou à missa.
 
Na medida em que/ À medida que
Na medida em que: equivale a porque, já que, uma vez que.
Ex: Na medida em que os alunos foram saindo a escola foi ficando deserta.
À medida que: indica proporção, equivale a à proporção que.
Ex: A emoção aumentava à medida que o Brasil ganhava mais uma medalha.
 
Nenhum/nem um
Nenhum: é o oposto de algum:
Ex: Nenhuma composição daquele músico fez sucesso.
Nem um: equivale a nem sequer um:
Ex: Nem um aluno ficará no pátio, quanto mais sete!
 
Dia-a-dia/dia a dia
Dia-a-dia: significa cotidiano:
Ex: Ela reclama de seu dia-a-dia doméstico.
Dia a dia: significa cada dia:
Ex: No dia a dia era uma pessoa infeliz.
 
Fim-de-semana/fim de semana
Fim-de-semana: significa descanso
Ex: Passarei o fim-de-semana no sítio.
Fim de semana: significa final de semana
Ex: Ela faz o curso de pós-graduação nos fins de semana.

Se você tivesse vindo no Abstrato mais cedo, talvez teria passado em redação

Ranking de pobreza

Sair da empresa com crachá pendurado ( 350 pts )

Molhar cabelo para ir embora ( 400 pts )

Sair do “refeitório” com palito na boca ( 200 pts )

Ter o “pentezinho” marrom ( 350 pts )

Dormir depois do almoço debruçado na mesa ( 400 pts )

Dizer para família que trabalha com computador ( 400 pts )

Chamar sua sala de meu escritório (250)

Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada ( 600 pts )

Levar fruta do almoço para o setor (100pts)

Usar molho de chave pendurado na cintura ( 300 pts )

Ter armário ( 150 pts )

Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)

Botar foto de artistas no armário ( 300 pts )

Chamar empresa de firma ( 450 pts )

Usar a unha do mindinho comprida ( 1300 pts )

Achar que o sindicato é seu aliado ( 100 pts )

Colocar a gravata só quando chega ao escritório ( 330 pts )

Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)

Usar porta óculos na cinta da calça (1000pts)

Ficar mascando palito de dente a tarde toda ( 280 pts )

Tirar a gravata pra sair pra almoçar ( 550 pts )

Pedir cigarro para os colegas ( 150 pts )

Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts )

Vender os Tickets e VT’s ( 320 pts )

Comer acima de 500 gramas no almoço ( 400 pts )

Andar com celular pendurado na cintura ( 500 pts )

Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite ( 400 pts )

Colocar apelido nos colegas ( 250 pts )

Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )

PONTUAÇÃO
0 a 99 pts – Chefe
100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão
300 a 599 pts – Aprendiz de Peão
600 a 1199 pts – Peão Júnior
1200 a 1999 pts – Peão Sênior
Acima de 2000 pts – Peão Master!
E então, qual foi sua pontuação?

E se os jogadores só falassem a verdade!!!!!

Todo mundo faz gambiarra!!!!


Devia ter pensado nisso!!!!!

Solução nerd para problema poético

Drummond não sabia o Rock Smash ou ele não tinha a insignia!!!
Mas tem duas pedras??? Mas só uma esta no caminho!!!!!

11 julho 2010

É cada uma!!!!!

Procura no Google!!!

Consertem isso!!!

Pior que isso só as radios em sites!!!!

Deus abençoe a ortografia

Pergunte a geração de hoje o que é uma virgula!!! Provavelmente eles vão dizer que deve ser uma banda que eles não gostam

Falei pra você capturar aquele Abra!!!!

Se tivesse o Abra era só usar o teletransporte!!!!

Saudades do Age of Empires

Vamos la também, solte em alto e bom som um "WOLOLO!!!"

Se o AT-AT fosse um cachorro!!!


Esse post causará o orgasmo de todos os nerds que o virem!!!!!

Até no violino


E você achava q não tinha mais como inventar nada relacionado ao Mario!!!
É lógico q tem de ser um japa!!!!

Vovós, fight!!!


Quem vê uma velhinha dessa não imaginaria essa cena!!!

03 julho 2010

Especial para as mães

Mãe

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA….
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ……
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“JUNTE AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS….
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Teste para descobrir mulheres interesseiras

Saiba você pode se decepcionar com a resposta

Em homengaem aos hermanos argentinos

Salve à Alemanha que nos poupou do Maradona ficar pelado

02 julho 2010

Pelo menos uma boa notícia

Dunga confirma saída, assume responsabilidade e reclama méritos de seu trabalho 

Abatido após a eliminação brasileira na Copa do Mundo, o técnico Dunga admitiu que o ciclo que iniciou em agosto de 2006 está encerrado. A partir de agora, a equipe nacional não conta mais com o seu comando. Mesmo assim, no ponto final de trabalho, o treinador fez questão de reclamar méritos em seus quatro anos de direção.
Meu futuro, vocês sabem bem. Sabem que eram quatro anos que eu ia ficar na seleção”, declarou Dunga logo após a derrota para a Holanda por 2 a 1 nas quartas de final da Copa do Mundo.

“O maior resultado que consegui foi o resgate de jogar pela seleção brasileira. Vocês deviam ver a cara dos jogadores agora no vestiário. Estou orgulhoso de ter estado à frente deste grupo, pela forma que se comportaram na seleção brasileira”, declarou o treinador, no discurso da derrota fatídica no Mundial.

À frente da seleção, Dunga conquistou os títulos da Copa América de 2007 e da Copa das Confederações de 2009. O treinador ainda faturou a medalha de bronze nos Jogos Olímpicos de Pequim e classificou o Brasil em primeiro lugar nas eliminatórias ao Mundial.

Sobre as razões para a derrota em Port Elizabeth para a Holanda, o treinador alegou falta de concentração do time na volta do intervalo. Dunga ainda fez questão de tirar de cima de Felipe Melo a responsabilidade pelo resultado negativo.

No jogo desta sexta-feira, o volante da seleção desviou de cabeça contra a própria meta no primeiro gol holandês e depois foi expulso por agressão a um adversário.

“Eu sou o comandante, tenho que assumir a responsabilidade. É injusto falar de responsabilidade para o Felipe. Não é a primeira vez que um jogador é expulso em uma Copa”, disse.


Daqui oh

Só pra constar: imagem meramente ilustrativa, ou não

Os homens só pensam nas mulheres

Mulheres Ingratas
- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

Temam as baratas

Baratas não morrem nem com radiação

As coisas mudam

Agora que o Brasil esta fora, todo jogo tem concerto de vuvuzela e o galvão narrando, a copa acabou pra mim

Olha que isso funciona

Quanto mais grosso o livro melhor

Desculpa pra tudo

Pelo menos são só três vezes

Isso sim é sincronismo

Crianças tentem isso em casa, de preferência com a mão do papai

Desenhando na areia

Quero ver ela fazer isso na frente de um ventilador

01 julho 2010

Isso que é um pobre iludido

Me faltam palavras pra descrever isso

Você conhece alguem folgado?


Mas essa gaivota é mais

Aprenda a humilhar uma mulher

Apesar que não se pode chamar um homem de corinthiano ou politico

Conheço gente assim, aposto que você tambem

Faz em dupla!!!!

Sonho de toda mulher

Espelho Photoshop

Só pokemon