29 abril 2010

Escritório feminino


Ainda é multi tarefa

Identifique-se

Evolução humana

Os carros mais caros


Qualquer doação de um deste para o blog é muito bem vindo

O melhor tempero é a fome


Nessa hora até o pão velho fica bom
Vi aqui

Cuma!?!?!?!?!?


1...2...3...Perai...3???? Mano acho que to nas dorgas
Riariariariaria!!!!!

Simples assim

Matemática é satanica, por isso o simbolo da besta é um número, não letras

Saiba aonde recorrer


Se não der certo quebre a janela e empurre-a Nardoni

Aprenda com o mestre


Nerds jogam futebol?

Joystick de teclado

Você quer um joystick para seu PC mas esta sem dinheiro, improvise!!!

A necessidade é a mãe da invenção

Como funcionam os apontadores elétricos!


Elétrico ou eletrônico?

Porque o peixe atravessou a rua?

Porque ele queria chegar ao outro lado. Mas não chegou

Você usaria?

Eu não

25 abril 2010

Segurança

Você se pergunta por que em construçoes e obras se precisa de um técnico de segurança?
Esta aqui a resposta

Depois se acontece algo falam que foi um acidente, uma fatalidade

Melhore seu curriculo

Melhore o seu currículo com apenas algumas modificações no nome de suas profissões anteriores.
•    Especialista em Marketing Impresso (cara da xerox)
•    Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
•    Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
•    Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
•    Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
•    Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
•    Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
•    Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
•    Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
•    Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
•    Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
•    Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
•    Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
•    Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
•    Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)
•    Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
•    Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
•    Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
•    Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
•    Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)
•    Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)
•    Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
•    Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
•    Técnico em Redistribuição de Renda  (ladrão)

Dia Util

Pra você que também acha que não se faz desenhos bons como antigamente, e os bons, hollywood faz questão de estragar com suas produções idiotas  fraquinhas como dragon ball , vale a pena ter um pouco de FÉ e ir ao cinema em julho assistir Avatar, The last Airbender. Segue um resumo da ópera...

A série passa-se em um mundo fictício influenciado pelas artes marciais asiáticas, mescladas à magias elementais. Conta as aventuras de Aang, o último sucessor de uma longa linhagem de Avatares. Ele e seus amigos tem a missão de salvar o mundo dos ataques da Nação do Fogo, que quer dominar todo o mundo.


O "Avatar" é o único ser deste mundo fictício que tem controle sobre todos os quatro elementos da natureza. Estes poderes surpreendentes ainda são pequenos diante de sua capacidade de se contactar com o mundo espiritual e de receber orientação de todos os avatares anteriores. A missão do Avatar é manter e proteger o equilíbrio no mundo.
O surgimento do "Espírito Avatar" segue um ciclo de reencarnação que corresponde a esta ordem: "Nômades do Ar", "Tribo da Água", "Reino da Terra" e "Nação do Fogo". Pela teoria da reencarnação, somente um avatar pode existir por vez, tanto que após a morte de Roku, Avatar do Fogo, logo em seguida Aang nasce, mantendo o ciclo vivo. Devido a esse ciclo de reencarnações, o avatar possui um conhecimento em potencial vastíssimo, onde a própria mente do avatar desconhece donde vem. Apenas se Aang morrer, poderá nascer de novo para substituir sua última manifestação e prosseguir a missão de manter a paz no mundo.






24 abril 2010

Caetano Veloso fazendo escola

Quantos se lembram do tombo do Caetano Veloso? Então, após ver todo reboliço que isso gerou na net muitos copiadores artistas resolveram aderir a esta nova moda.

Observe e tire suas próprias conclusões.....


Como comemorar um gol!

Espancando o time



Crise epilética É o Tchan

A história do menino feio

Eu era tão feio que quando nasci, o doutor me deu um tapa na cara. Mesmo assim não chorei, mas quando me viram, choraram o médico, a enfermeira e minha mãe… todo mundo chorou!
Logo após meu nascimento, o médico foi à sala de espera e disse a meu pai:
— “Bem, de início eu achei que tinha tirado o fígado da sua esposa. Fizemos o que foi possível… mas ele sobreviveu”.
Já minha mãe ficou na dúvida se ficava comigo ou com a placenta. E como era prematuro me colocaram numa incubadora… metálica e com proteção de alta tensão.
Minha mãe nunca me deu o peito, me dava as costas. E como sempre fui muito peludo sempre perguntavam a minha mãe:
— “Senhora, seu filho foi parido ou tecido?”
Logo percebi que meus pais não gostavam muito de mim, pois meus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira elétrica.
Eu era tão feio que quando brincava de esconde-esconde ninguém me procurava. Uma vez fiquei perdido no mercado e quando perguntei ao policial onde estavam os meus pais, ele respondeu:
— “Não sei; há um montão de lugares onde podem ter se escondido”.
Além de feio eu era muito magro: para fazer sombra tinha que passar duas vezes pelo mesmo lugar. Tão magro que o único trabalho que me ofereciam era para limpar mangueiras… por dentro.
Mas meu problema não era ser tão magro senão ser feio, muito feio. Meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o Totó brincasse comigo.
Sim, amigos, eu sou feio, mas tão feio que uma vez fui atropelado por um carro e fiquei melhor.
Sou tão feio que um dia lancei um bumerangue e o fdp não regressou nunca mais.
Em certa ocasião, quando fui sequestrado, os sequestradores mandaram meu dedo mindinho para meus pais pedindo recompensa. Minha mãe exigiu mais provas.
E por causa da feiura, minha vida não foi fácil, tive que trabalhar desde garoto. Meu primeiro emprego foi numa veterinária e as pessoas não paravam de perguntar quanto eu custava.
Certa vez minha bela e “gostosona” vizinha foi até a janela do meu quarto e disse:
— “Vá lá em casa depois que não vai ter ninguém”. Quando cheguei lá não tinha ninguém.
O psiquiatra disse-me um dia que eu deveria estar louco. Então lhe disse que precisava escutar uma segunda opinião.
— “Ok, além de louco, você é muito feio”, ele me disse.
No carnaval passado fui a loja de fantasias e pedi que o atendente me desse a fantasia mais horrorosa que ele tivesse. Ele procurou… procurou e voltou com um elástico.
Foi por estas e outras que um certo dia tentei me suicidar pulando do terraço de um prédio de 50 andares, aí mandaram um padre para falar comigo:
— “Meu filho, as coisas não são assim, pense um pouco no que você está fazendo. O que você está fazendo?”
Quando estiquei o pescoço para ver quem estava falando comigo, ele me viu, arregalou os olhos e continuou:
— “O que você está fazendo que ainda não pulou?”
O último desejo de meu pai antes de morrer foi que me sentasse em seu colo. Ele foi condenado à cadeira elétrica…
E assim cresci, um emprego aqui, outro ali… mas sempre esbarrando na minha feiura: cinco demissões por justa causa só porque os chefes achavam que estava fazendo careta pra eles. Aí um dia pensei:
— “Será que não há algo que eu possa fazer que as pessoas achem bonito?”

Evolução humana

Não indicado para crianças!



É o tipo da coisa que é o tal negócio!

23 abril 2010

O churrasco

PONTO DE VISTA FEMININO
O churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA MASCULINO
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

Novo sabor de Halls

Você ja experimentou?!?!?!

Brincadeira sem noção

Vai me falar que você nunca fez isso!
Nunca dessa forma

Animais e comida

Animais + Comida = Diversão
Quer ver todos os videos? Clica ai...

Lei de Murphy, versão geek

1.    Todo gadget deixa de funcionar um dia após o vencimento da garantia.
2.    Quando você precisar demonstrar para alguém que algo não funciona, funcionará.
3.    Não importa o tamanho do HD, nunca será o necessário.
4.    Seu celular nunca chama, mas no dia em que o esquece em casa encontrará trocentas chamadas perdidas.
5.    Se você não sabe muito bem um tema dos mil que podem cair em uma prova de Matemática, é dela que que vai se tratar a prova
6.    É impossível recordar todas as senhas.
7.    O serviço de atendimento ao cliente nunca resolverá suas dúvidas por saber menos que você.
8.    Se algo deixa de funcionar, desligue e somente volte a ligar no dia seguinte, voltará a funcionar perfeitamente.
9.    As atualizações chegam no momento menos oportuno, ou seja, ou quando não pode mais instalá-las ou quando você já resolveu o problema.
10.    A probabilidade de que um CD e/ou DVD caia com o lado dos dados para baixo é diretamente proporcional à importância dos dados ou ao custo do disco. A proporcionalidade segue na mesma direção de alguém ou você mesmo, por descuido, pisar e ademais escorregar no disco.

Pra que serve a merda?

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Exemplos:
Como indicação geográfica 1 :
Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2 :
Vá a merda!
Como indicação geográfica 3 :
18:00h : vou embora dessa merda..

Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional :
Ele só faz merda.

Como indicativo de MBA :
Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né ?

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Porque você não vai a merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na merda…

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta Merda !!

Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!!

Como indicador de espécie :
O que esse merda pensa que é ??

Como indicador de continuidade :
Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia :
Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo :
Deu merda.

Como indicador de performance esportiva :
O Flamengo, o Grêmio, o Palmeiras, o Fluminense, o Corinthians e o Vasco, não estão jogando merda nenhuma!!!

Como constatação negativa :
Que merda !!!!

Como classificação literária:
Êta textinho é de merda

As aparências enganam



Ronaldo

Aliste-se no exercito



E, como não podia faltar, uma peça dos Melhores do Mundo sobre este tema



Sentido!!!!

Os 5 estagios da dor da morte

Representados por uma girafa



Old, mas gold
E você pensou que este video era só engraçado!

Super Michael Bros




Moonwalk Chuck Norris

Japoneses e sua maluquices

"Olimpiadas Japonesas"
Como são varios videos eu não vou coloca-los todos aqui, então clica ai e divirta-se


Teste seu inglês

Nível 1 Joel Santana
Três bruxas olham para três relógios swatch.
Qual bruxa olha para qual relógio swatch?
Agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
 
Nível 2
Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio swatch suíço?
E em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

21 abril 2010

Idéia Genial!!!!

Você queria ter pensado nisso!

Curioso e Engraçado?

Quem ja não passou por isso?

O Snorlax ainda é pior

Wiidiotas

Wiidiotas é uma série do mundo canibal, de pessoas desprovida de um raciocinio normal jogando nintendo wii e o Treco narrando





XUPAFT!!

Quanto mais nostalgico melhor

Você que passou sua infância e ou adolescência na década de 90, ou simplesmente é fissurado em jogos, vai aí um teste. Você lembra o nome de todos?
Só classicos

Placa dela mesma

Como assim??? Olha ai
Agora deu pra entender. A pergunta que fica é pra que alguem põe uma placa dessa???

Cosplay e Cospaia

Você sabe o que é cosplay? Não! Vai procurar na wikipédia. São pessoas que se vestem de seus personagens favoritos de jogos, filmes, animes e afins; já cospaia é a mesma coisa só q eles não são nada bons.

Você usaria????

Vai da coragem e bom senso de cada um!!!

Infância Problematica

Quem nunca fingiu estar doente para não ir a escola??? Mas isso não é pra todos.
Essa não colou!!!!

Você conhece o Capinaremos?

Gambiarra e afins

Você acha que gambiarra é só o jeitinho brasileiro, você se engana!

Dan the Man


Ahhh se o Mario aprendesse! Não ralava tanto por causa da princesa

20 abril 2010

Casa Buraco Negro

Da até pra morar

Quem você conhece????

Quantos destes personagens você consegue identificar??
 Eu conheço 123

Acidentes Automoblilisticos

Uma série de acidentes automobilisticos, uns terriveis outros nem tanto.
 Imagem meramente ilustrativa

Boneco de teste americano

Sera que vai caber no carro?!?!?!

Rotinas

Vai me dizer que você não se identificou!!!